不知道為什麼選在今天重新開始。
爸媽在樓下工作賺錢；哥哥結束暑假課程跑下去墾丁跟朋友玩耍；阿羊在新竹快樂的唸書；阿蔡在英國與論文纏鬥；阿皮預備嫁作人妻；我只知道這些動態。
最近在準備再次去德國的事情。七月中剛剛回來的時候準備了一次，計畫申請長期的學生簽證被拒絕後，就一直拖延到現在。中間計畫了興沖沖的結婚依親簽證，到現在只規劃了短期的遊學簽證。短期遊學簽證相對簡單，基本上不會有問題，所以九月底十月初我就會再次出國，當三個月被包吃包養的遊學生。可是我心情很複雜。
最近跟克里蘇吵了點架，要說是吵架主要還是我自己在鬧脾氣。時差的關係他下班了台灣都已經半夜了，為了維繫關係我經常守在電腦前面等他，可是第一次等很久等不到人，隔天收到例行的信說是因為趕著辦事回家立即出門去了；第二次有跟我說要出去買食物，可是明明半小時可以結束的購買我也等到半夜三點，同樣也是收到隔天的信說跟同事約了打桌球。這些事都可以做沒有關係，只是事先花半分鐘跟我說一聲，真的這麼困難嗎？
我自認不是很難纏的女友類型，不會要求過年過節送花送禮，不要求約玩會一定得送我回家，當對方有其他約會我也不會嚴禁不准，畢竟大家都有自己的生活安排。可是好像還是做的不夠好？
昨晚說好的例行信又沒有了，每天早上開電腦的第一個期待又落空了，下午收到他起床後的"解釋"，我哭了，因為這種期望落空的感覺從來沒有被瞭解。
反省自己，我自己也說了"畢竟大家都有自己的生活安排"，所以其實是我口是心非吧。老實說，鬧這些彆扭我自己心裡很不舒服，因為我們也沒有定下契約說晚上他下班非得要跟我聯繫不可，是我自己要等他上線、等不到人又自己鬧彆扭；但是心裡的感覺就是難受；我覺得我被冷落了、被不重視了，而這其實沒有關係，我已經習慣被這樣對待。
從七月中到現在，一個月又三天，我天天的日子就是，起床、自修德文、吃、等、睡。就是這樣而已。可以在想像更沒有意義的生活嗎？計畫與安排，"跟我在德國一起生活、結婚"，就支持著我繼續過這樣的生活，可是如果這樣卻心裡感受不被重視，那落差之大我幾乎已經無法承受。
再次反省自己，是我接受了這樣的安排，也已經預知這兩個月我必定要過這樣的生活，而且，是我自己要逃避的心理遠遠勝過要認真生活的目標，我不知道我怎麼走到這一步的？一直成績名列前茅、同學親戚們都說我很優秀；結果我卻在這裡，腐。爛。我自己都回答不出來，要怎樣其他別人替我回答？我責怪我的身高、我責怪我第一份工作的爛經驗、我責怪大家都不關心我、沒有人拉我一把。我不願意承認，但是我真的已經徹徹底底的從根部腐爛。
所以我是禍源，是我把自己的心理狀態設定為對一個人的期待，是我逃避現實的心理窒息了我自己，不過，閱讀此篇文章的人真的無法不佩服我，我竟然可以把我這種尺寸的東西腐蝕到這種程度，認識我的人都得說讚了吧。
雜：
1. 晚上是大學同學的婚禮，反覆的想要不要參加。可是為了"出門"，我還是得參加。
2. 從七月中到現在我讀河岸<蘇童>到現在都還沒有讀完，頂多一週就可以讀完速度，到現在已經一個月進度都還在一半，由此可以看出我的墮落。
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